Bossman

Moppentrommel

Discussie in 'Off-topic gezwets' gestart door Arjay, 16 sep 2015.

  1. Arjay

    Arjay Moderator Staff Oerbaard

    Door een woord te gebruiken in de welbekende woordenslang, kwam ik op het geniale idee (of juist compleet inspiratieloos) een moppentrommel te openen.

    Heel simpel, plaats hier een leuk(e) mop(je) en lachen maar..!

    Echter één regel; geen reacties of raadsels a.u.b.! Dit topic schoon houden en alleen de welverdiende 'likes' uitdelen.. ;)

    Wie wil er de spits afbijten?
     
    Laatst bewerkt: 16 sep 2015
  2. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    De "Pil"

    De huisdokter van een 80-jarige vrouw was met pensioen gegaan. Zijn opvolger vroeg haar de lijst van haar voorschriften mee te brengen bij haar volgende bezoek. Toen de jonge dokter het lijstje overliep trok hij grote ogen open toen hij merkte dat zij nog altijd een voorschrift voor de anticonceptie pil had.

    "Mevrouw Dubois, weet u dat dit de anticonceptie pil is?"
    "Natuurlijk", antwoordt zij, "ik gebruik dat om beter te kunnen slapen."

    "Mevrouw Dubois, ik verzeker u dat de anticonceptie pil geen bestanddelen bevat om te kunnen slapen. Dat zijn voorbehoedsmiddelen en daar heeft U echt geen behoefte meer aan."
    "Ik weet dat allemaal, jonge man. Maar iedere morgen plet ik er zo een en roer dat door het fruitsap van mijn kleindochter van 16 jaar. En geloof mij, ik slaap dan 's nachts veel beter!"
     
  3. Arjay

    Arjay Moderator Staff Oerbaard

    De "krokodil".

    Er komt een man met een krokodil de kroeg binnen gelopen. Iedereen deinst achteruit en kijkt wat de man gaat doen. De man gaat op een kruk zitten en legt de krokodil op de bar neer.
    "Wees maar niet bang!", roept de man. "Hij doet niks..".
    Een groepje mensen verzamelt zich aan de bar om de krokodil eens wat beter te bekijken.
    De man gaat staan en zegt: "Let op! Ik zal jullie wat laten zien."
    Hij klopt een keer op de kop van de krokodil en die doet zijn bek open. De man maakt z'n gulp los en haalt z'n piemel tevoorschijn. Deze legt hij in de bek van de krokodil. "Goed opletten!", zegt de man. Hij klapt in zijn handen, en de bek van de krokodil gaat dicht. Maar net voordat het de piemel van de man er af bijt, houdt de krokodil op.
    De man klopt weer op de kop van het beest en die doet z'n bek weer open. De man stopt zijn piemel weer in de broek en doet z'n gulp weer dicht.
    Iedereen is onder de indruk en begint te klappen. Ze vinden het fantastisch!
    "Nou..", zegt de man. "Wie dit ook durft krijgt van mij een biertje!".
    Het blijft even stil.. En dan komt er een klein oud vrouwtje naar voren.. "Uhh.. Ik wil wel... maar dan moet u niet te hard op mijn hoofd kloppen.. ".
     
    Ontw3rper, RonnieDoorzon en Hans vinden dit leuk.
  4. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Moe en lusteloos

    Komt een man bij de dokter:
    "Dokter, ik voel me de laatste tijd zo moe en lusteloos."
    "Nou, " zegt de dokter, "daar heb ik zelf af en toe ook wel eens last van. Ik bedrijf dan eens stevig de liefde met mijn vrouw, en daarna voel ik me weer kiplekker. Ik wil voorstellen dat u dat ook eens probeert, en dan komt u volgende week weer langs."
    De week erna komt de man opnieuw bij de dokter:
    "Nou dokter, het heeft inderdaad goed geholpen, ik voel me al weer een stuk beter! U heeft trouwens een mooi huis!"
     
    Mart76, Bucki, RonnieDoorzon en 1 andere persoon vinden dit leuk.
  5. Cowboy

    Cowboy Moderator Staff Oerbaard

    Een vrouw komt bij de apotheek en vraagt naar cyanide.

    "Waarvoor heb je cyanide nodig?" vraagt de apotheker verrast.

    De vrouw legt uit dat ze hiermee haar man wil vergiftigen.

    De apotheker is geschokt, en zegt:
    "In godsnaam! Ik kan je geen cyanide geven om je man te vermoorden! Dat is strafbaar. Ze zullen ons allebei in de gevangenis gooien!"

    De vrouw opent haar handtas en haalt een foto tevoorschijn met daarop haar man en de vrouw van de apotheker samen in bed.

    De apotheker bekijkt de foto en zegt:
    "Zo, dat verandert de zaak, je had me niet verteld dat je een voorschrift had."
     
    Bucki, RonnieDoorzon, Hans en 2 anderen vinden dit leuk.
  6. Almer

    Almer Baard

    Waarom bungeejumpen blinden niet?

    Vind hun hond niet leuk.
     
    RonnieDoorzon vindt dit leuk.
    Mijnbaard Woody Citrus Baardset
  7. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Overstroming

    Verweggistan is getroffen door een overstroming. De pastoor in de plaatselijke kerk staat daar te wachten. Eventjes later komt er een man in een bootje langs.
    De Man:
    "Kom mee meneer de pastoor. Het water komt al tot uw benen!"
    Pastoor:
    "Nee, nee, ik blijf hier wachten, God red me wel."
    Dus de man gaat weg. Even later komt een agent in een bootje binnen.
    Agent:
    "Kom snel mee meneer de pastoor. Het water komt al tot uw armen!"
    Pastoor:
    "Nee, nee, ik blijf hier, God red me wel."
    Dus de agent vertrekt. Later komt een brandweerman in een bootje naar de pastoor.
    Brandweerman:
    "Kom snel mee meneer de pastoor. Het water komt nu al tot uw schouders!"
    Pastoor:
    "Nee, nee, ik blijf hier op god wachten, want hij red me wel!"

    Even later is de pastoor verdronken en komt in de hemel. In de hemel gaat de pastoor boos naar god toe.
    "Waarom heeft u me niet gered?!?"
    "Ik heb geprobeerd je te redden. Ik heb drie boten naar je toe gestuurd!!!"
     
    Bucki, Ontw3rper, RonnieDoorzon en 2 anderen vinden dit leuk.
  8. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Papegaai

    Een man komt in een dierenwinkel en ziet een papegaai met twee kettingen aan zijn poten. Hij vraagt aan de verkoper:
    "Waarom heeft hij twee kettingen aan zijn poten?"
    "Nou, als je aan het linker kettingkje trekt zegt hij goedemorgen en als je aan het rechter kettingkje trekt zegt hij tot morgen."
    Waarop de man vraagt:
    "En wat gebeurt er als je aan beide trekt?"
    Waarop de papegaai zegt:
    "Dan val ik om, sukkel."
     
    RonnieDoorzon, Almer, Arjay en 1 andere persoon vinden dit leuk.
  9. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Bejaard koppel

    Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man:
    "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en we de liefde bedreven?"
    "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
    "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan en de liefde bedrijven!", zegt de oude man.

    Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man gaat helemaal los met een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

    De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf: "Ik moet z'n geheim kennen!"

    Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt:
    "Meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit iemand zo de liefde zien bedrijven, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?"
    Waarop de oude man zegt: "Mijn jongen, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek!!!"
     
    Jeb, ProfessorMelchior, Steef en 3 anderen vinden dit leuk.
  10. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Pastoor

    Komt een jongen bij de pastoor.
    "Pastoor, ik heb een zonde begaan."
    "Vertel mijn kind."
    "Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen"
    "Maar dat is toch geen zonde?" Zegt de pastoor.
    "Maar daarna zijn we naar boven gegaan."
    "Maar dat is ook nog geen zonde"
    "En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen."
    "Nou dat is nog steeds geen zonde" zegt de pastoor.
    Dus het jongetje gaat nog even verder:
    "En toen kwam mijn vader binnen"
    "Ach, dat is zonde." zegt de pastoor.
     
    RonnieDoorzon en Arjay vinden dit leuk.
  11. Cowboy

    Cowboy Moderator Staff Oerbaard

    De biecht

    Een Italiaanse jongen gaat biechten bij een priester. “Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod.”
    Priester: “Ben jij Joe Pagano?”
    – “Ja vader, dat ben ik.”
    “En wie was het meisje?”
    – “Dat kan ik niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden.”
    “Maar Joe toch, vroeg of laat kom ik haar naam toch te weten, dus zeg het mij maar. Was het Tina Minetti?”
    – “Ik kan het niet zeggen.”
    “Was het Teresa Mazzarelli?”
    – “Ik zal het nooit zeggen.”
    “Was het Camelli Salami?”
    – “Sorry vader, ik kan haar naam niet geven.”
    “Was het Cathy Piriano?”
    – Mijn lippen zijn verzegeld.”
    “Was het dan Rosa Di Angelo?”
    – “Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen.”
    Gefrustreerd zegt de priester: “Joe Pagano, uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd. Ik moet je straffen! Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen. Ga nu maar en zondig nooit meer.” Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt hem wat hij heeft gekregen. Joe: “Vier maanden vakantie en vijf goede adressen!”
     
    Jeb, Ontw3rper, RonnieDoorzon en 2 anderen vinden dit leuk.
  12. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    In de slaaptrein

    Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw de buurman:
    "slaapt u al?"
    "Nee," zegt de man.
    "Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?" "Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Even later weer de vrouw:
    "Buurman, slaapt u al?"
    "Nee," zegt de man.
    "Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"
    "Oke," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen. Nog een kwartiertje later roept de vrouw:
    "Buurman, slaapt u al?"
    "Nee," zegt de man.
    "Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?"
    "We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn!" zegt de man.
    "O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
    "Ja hoor," zegt de man.
    "Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
    "Mooi," zegt de man, "Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen!!!"
     
    RonnieDoorzon vindt dit leuk.
  13. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Eerst even meten

    Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljard ballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze in een stuk door.

    De barman schreeuwt naar de man:
    "Heb je gezien wat je aap net deed!?"
    "Nee, wat?"
    "Hij at net een biljartbal van m'n pool tafel, volledig!"
    "Ja, dat verbaast me niets," antwoord de man, "hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen."
    De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles, en vertrekt.

    Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op.

    De barman, al walgend:
    "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
    "Nee,wat?", antwoordt de man.
    "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op"
    "Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst"
     
  14. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Papegaai zonder pootjes

    Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen pootjes.
    "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
    "Tja, ik ben geboren zonder pootjes. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "Het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
    "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
    "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
    "Nou," zegt de papegaai, " 't is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
    "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
    "Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."

    De man besluit de vogel te kopen en mee naar huis te nemen. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
    "Pssssssssssst..." terwijl hij met zijn vleugel wenkt.
    De man komt dichtbij de kooi staan.
    "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
    "Wat!?" zegt de man.
    "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
    "En toen?!?" sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
    "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
    "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, en met haar borsten te spelen."
    "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ?!?" gilt de man buiten zinnen
    "Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een erectie en donderde van mijn stokje af!"
     
    RonnieDoorzon, Ontw3rper en Arjay vinden dit leuk.
  15. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Draaien

    Een man loop de supermarkt in en vraagt aan de winkelbediende:
    "Waar liggen de tampons?"
    De winkelbediende zegt dat hij het derde pad links moet hebben. Zo gezegd, zo gedaan. Even later komt de man met een kar vol watten en 2 meter touw bij de kassa. Nadat de winkelbediende bekomen is van haar lachbui verteld zij de man dat zijn vrouw dit vast niet zo heeft bedoeld. Daarop zegt de man:
    "Vorige keer vroeg ik aan mijn vrouw een pakje sigaretten en kwam ze met shag en vloei terug, nu gaat zij zelf ook maar draaien."
     
    Zwollenaar en Arjay vinden dit leuk.
  16. Steef

    Steef Baard

    Motorrijdersbaard

    Twee vlooien komen elkaar tegen. "O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." "Hoe komt dat dan?" vraagt de andere vlo. "Ik zat laatst in een cafe," zegt de ene vlo, "toen zag ik een man met een grote baard. Ik kruip in die baard; blijkt die vent een motorrijder te zijn. Zit ik tachtig kilometer in de wind!" "Dat is ook niet zo slim," zegt de andere vlo: "Je moet doen zoals ik. Je moet in een damesslipje kruipen, dan zit je altijd warm." Een week later komen de twee vlooien elkaar weer tegen. "O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." "Hoe kan dat nou?" vraagt de andere vlo; "Heb je mijn raad niet opgevolgd dan?" "Jawel," zegt de ene vlo: "Ik was laatst weer in datzelfde cafe. Ik zie een vrouw en ik kruip in haar slipje. Het is er lekker warm en ik val in slaap. Even later word ik weer wakker. En wat denk je: zit ik weer in die baard van die motorrijder!"
     
    Bucki, Hans en Arjay vinden dit leuk.
  17. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Een nuttig cadeau

    Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..Alle vier
    werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten..

    Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar welke
    mooie cadeaus ze hun oude moeder,
    die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven...

    -De eerste broer zegt: Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen.

    -De tweede broer zegt: Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in dat
    huis voor haar laten inrichten.

    -De derde zegt: Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe
    cabriolet bij haar af te leveren.

    -De vierde broer zegt: Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest,
    omdat haar ogen zo slecht geworden zijn
    kan ze dat niet meer doen, ik kwam onlangs een priester tegen, die me
    vertelde over een papegaai, die de hele
    Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem
    allemaal te leren,
    maar nu is ie zó goed,
    dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het
    op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig
    jaar lang ieder jaar honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te
    krijgen, maar ik vond dat mamma dat
    dubbel en dwars waard is.

    Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje...

    -Aan de eerste schrijft ze: Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zo
    enorm groot, dat ik er maar één kamer
    van gebruik, al moet ik wel het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin,
    wel bedankt!

    -Aan de tweede: Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen
    worden thuis bezorgd, dus de Mercedes
    staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!

    -De derde kreeg te horen: Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er
    kunnen wel 50 mensen in. Prachtig!
    Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch
    blind, dus ik kom er nooit.
    Maar bedankt voor de goede bedoeling!

    -En de vierde...: Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om
    me geeft om iets te bedenken waar je me
    echt een groot plezier mee kon doen! .......... De kip was héérlijk! Héél
    hartelijk bedankt!
     
    Mart76, Arjay en Ontw3rper vinden dit leuk.
  18. Arjay

    Arjay Moderator Staff Oerbaard

    Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: “Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt:
    “Hallo?” klinkt het zwoel.
    “Hallo” zegt hij terug
    “Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel.
    “Wat kan je voor me doen?” krocht hij opgewonden
    “Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij…
    ”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.
     
    Joffi, Ronald en Steef vinden dit leuk.
  19. Hans

    Hans Zware baard Oerbaard

    Karton

    Jantje:
    "Oma, ben je van karton?"
    Oma:
    "Nee, hoezo, zou ik van karton zijn? "
    Jantje:
    "Ja, mijn vader zei: 'oh nee hè, dadelijk komt die ouwde doos weer!"
     
    Steef vindt dit leuk.
  20. Arjay

    Arjay Moderator Staff Oerbaard

    "Oma?, bent u dood?"
    "Natuurlijk niet jongen, hoe kom je daar nu bij?"
    "Papa zei net, daar komt dat ouwe lijk weer aan.. "
     
    Hans en Steef vinden dit leuk.
Bearded Bastard beard oil and balm

Deel Deze Pagina