Moppentrommel

P

PUNK-JAZZ

Guest
Er zat op een mooie zonnige dag een man in de trein.:D

Na enkele stations gepasseerd te zijn komt er op een gegeven moment een punker
met zo'n hanenkam de trein binnen.:)

In die hanenkam zitten alle kleuren van de regenboog, dus die vent zit hem 10 minuten aan te staren
en dat gaat die punker irriteren. :(:mad:

Dus hij zegt: 'Godverdomme klootzak wat zit je nou naar mij te kijken heb ik iets van je aan of zo.':mad:

'Nee', zegt die vent ik heb 20 jaar geleden met een papagaai liggen neuken en ik dacht effe dat je me zoon was.:p
 
Hans

Hans

Zware baard
Oerbaard
12/5 jaar

Een echtpaar is 12,5 jaar getrouwd en op het moment dat ze wakker worden zegt de man tegen zijn vrouw:
"Pak de spullen we gaan naar Groenland"
Waarop de vrouw zegt:
"Oh wat leuk zeg en wat doen we dan als we 25 jaar getrouwd zijn?"
waarop de man antwoordt:"Dan haal ik je weer op".
[DOUBLEPOST=1445254209][/DOUBLEPOST]God

God schiep de ezel en zei tot hem:
"Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde:
"Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde... Daarna schiep God de hond en zei tot hem:
"Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven."
De hond antwoordde:
"30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven."
En zo geschiedde... Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem:
"Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen, je zult komisch zijn en 20 jaar leven."
De aap antwoordde:
"De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang! Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde... Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem:
"Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven."
De man antwoordde:
"Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde.... Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij gevraagd had ...
[DOUBLEPOST=1445254442][/DOUBLEPOST]Oud vrouwtje

Komt een oud vrouwtje bij de doktor en zegt:
"Doktor, ik heb de laatste tijd last van winderigheid. Maar ze stinken niet en je kunt ze ook niet horen. Geloof het of niet, maar ik heb er net ook al een paar gelaten."
"Ik denk dat ik een oplossing heb" antwoord de doktor en schrijft een recept voor mevrouw uit, "Probeer dit maar een week en kom dan terug."
Een week later komt het oude vrouwtje weer bij de doktor, maar ze is nu een beetje kwaad. Het oude vrouwtje zegt:
"Doktor, ik begrijp het niet. Ik laat nog steeds evenveel winden, maar nu stinken ze ook nog."
"Goed zo!" antwoord de doktor, "Uw reukorgaan werk weer. Nu moeten we nog iets aan uw gehoor doen."
 
P

PUNK-JAZZ

Guest
Er komt een man bij de dokter en zegt: 'Dokter, ik ben het wippen verleerd.' :eek:

'Da's niet zo erg,' zegt de dokter, 'daar hebben wij een vierdaagse cursus voor. :D
Om te beginnen leg je een dubbeltje op je linker knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, dubbeltje...' ;)

En de man doet: 'Dubbeltje, dubbeltje...' De hele dag zit 'ie op kantoor te oefenen: 'Dubbeltje, dubbeltje...' :D

De volgende dag komt de man weer bij de dokter.
De dokter zegt: 'Vandaag doe je een kwartje op je rechter knie. Dan beweeg je die en dan zegje: dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje...' En de man doet: 'Dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje...' ;)

De derde dag komt de man terug.
De dokter zegt: 'Nu doe je een gulden op je pik, en dan doe je: dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje,gulden...';)
En de man beweegt: 'Dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden...'.:D

De vierde dag keert hij terug.
De dokter zegt: 'Nu doe je een knaak op je kont,
en dan beweeg je: dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak...';)
En de man beweegt: 'Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak...' :D


Dan gaat de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw
: 'Mee naar de slaapkamer!' :p(Y)
De vrouw gaat naar de slaapkamer, en de man kruipt er bovenop:
'Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak...' :D:p;):)
'Het is wel lekker, schat,' zegt de vrouw:po_O;):)(Y)
'maar kan't niet wat sneller?':mad::mad::mad::p
'Tuurlijk,' zegt de man: 'Drie vijfentachtig, drie vijfentachtig...:(;)

:)>:)>:)>:)>:)> Ghehehe
 
Hans

Hans

Zware baard
Oerbaard
Dekstier

Op een weiland staat een stier met een bord erbij:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even later weer een stier en weer een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt :
"Nou Jan, da's vier keer per week!"
"Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"

Na een tijdje nog een bord:
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's drie keer per dag! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan!"

Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was!"
 
Hans

Hans

Zware baard
Oerbaard
Impotent

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft.
"Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee bevregdigd hebt?" schreeuwt ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen..." stamelt de man.
"Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw, "Impotent varken!"
"Over gluiperig gesproken," zegt de man, "misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
 
Hans

Hans

Zware baard
Oerbaard
Naar de hemel?

De juf vraagt:
"Kinderen, wie weet hoe we naar de hemel gaan? "
Jantje steekt zijn vinger op en zegt:
"Met je benen omhoog juf. "
"Maar Jantje, " zegt de juf, "hoe kom je daar nou bij? "
"Nou, " antwoord Jantje, "ik keek gister door het sleutelgat van de slaapkamer van mijn vader en moeder. Mijn moeder lag met haar benen omhoog en riep: 'oh God, ik kom.'
Maar goed dat mijn vader er op lag anders was ze mooi weg geweest."
 
Hans

Hans

Zware baard
Oerbaard
Hypnose

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
"Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "hoe komt dat?"
De vrouw zegt:
"Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen. Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn". En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt:
"Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu:
"Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt:
"Blijf liggen, ik ben subiet terug."
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
"Man, dat was ongelooflijk!"
Waarop de man zegt:
"Niet bewegen! Ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste. De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt:
"Niet bewegen, ik ben subiet terug."
En weg is ie naar de badkamer. Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
"Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!"
 
Hans

Hans

Zware baard
Oerbaard
Paniek!

De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje.
"1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31."
Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt:
"Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"
 
Hans

Hans

Zware baard
Oerbaard
Je gebruikt het toch niet

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar:
"Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?"
 
Zwollenaar

Zwollenaar

Zware baard
Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik moet 's-ochtends altijd om 6 uur naar het toilet.""
Zegt de dokter: : Daar is toch niets mis mee?"
Zegt de man: "Maar ik word pas om 7 uur wakker." :)
 
Hans

Hans

Zware baard
Oerbaard
Traditie

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich.
"Luigi," zegt Don Pedro, "jij bent nu 18 jaar geworden. Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt."
"Maar papa," zegt Luigi, "ik wil helemaal geen pistolen."
"Isse traditie!" valt zijn vader uit: "Ikke krege die pistolen van mijn vader, hij van zijn vader enzovoort."
"Maar ik wil geen pistolen," zegt Luigi weer, "ik heb liever een horloge."
"Wat? Nou moete jij eens goed luisteren," zegt Don Pedro: "Ik ga jou wat vertelle. Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om?"
 
R

Reiziger

Baard
Een klant kon geen verbinding maken met het internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."


Er komt een Belg bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film. “Dat word dan 7,50″, zegt de mevrouw. De Belg betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal. Even later loopt de Belg terug naar de vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even later loopt de Belg weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje. Dit doet de man zo nog 6 keer. “Waarom ga je niet naar de film meneer?” Vraagt de mevrouw. “Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot”, antwoordt de Belg treurig.
[DOUBLEPOST=1470598261][/DOUBLEPOST]Een klant kon geen verbinding maken met het internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."


Er komt een Belg bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film. “Dat word dan 7,50″, zegt de mevrouw. De Belg betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal. Even later loopt de Belg terug naar de vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even later loopt de Belg weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje. Dit doet de man zo nog 6 keer. “Waarom ga je niet naar de film meneer?” Vraagt de mevrouw. “Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot”, antwoordt de Belg treurig.
 
Texman

Texman

Koning Baard
Opa ben ik een ijsbeer?
Ja jonge je bent een ijsbeer.
Is papa ook een ijsbeer.
Ja jonge je vader is ook een ijsbeer.
Waarom heb ik dan zo koud :p
 
Kale666man

Kale666man

Baardaap
zo is er een oude vrouw die het einde nadert bij een bedrijf dat grafstenen maakt.
Ze bespreekt wat haar laatste woorden moeten zijn die er op moet komen te staan.
Ze zegt:
Als maagd geboren
Als maagd geleefd
En als maagd gestorven
De man kijkt haar aan en zegt,dat kan een stuk goedkoper want het is nogal duur.
De vrouw vraagt wat de man bedoelt en hij zegt.
Ongebruikt Retour.
 
TMG1961

TMG1961

Baardaap
Waarom komen meisjes eerder in de puberteit dan jongens?
Pruimen zijn eerder rijp dan eikels.
[DOUBLEPOST=1519853055][/DOUBLEPOST]Zitten 3 mannen aan de bar en scheppen op over hun vrouw.
De eerste zegt, mijn vrouw heeft een kut van 5 cm
wauw roepen de andere twee.
De tweede zegt vervolgens mijn vrouw heeft een kut van 10 cm
De andere 2 klappen spontaan.
De derde zegt, mjn vrouw heeft een bril, de rest is kut
 
You must log in or register to reply here.
Banner image
Top